Saudade de estar aqui

O que te vem a mente quando se ouve a palavra- Saudade? Talvez daquela viagem que fez nas férias com sua família, aquela amizade que evaporou tão rapidamente que nem deu tempo completar seu "adeu...", ou até mesmo (muitas vezes) aquele amor cheio de "para sempres" , que no fundo não passava de um grande vazio. Ah, mas convenhamos que existem muitos outros motivos pelos quais podemos sentir a tão doída saudade. E essa semana, um dos muitos tipos pela qual ela se manisfesta resolveu me invadir. E quem disse que pede licença?!

Se trata de um tipo muito raro da doença, já diria algum doutor por aí... Principalmente no mundo de hoje! Sim, e acho que essa pode trazer efeitos bem piores, tornando todas as outas café pequeno. Do que eu estou falando? Da saudade das palavras! E como dói.

Perder a inspiração é sem dúvidas sinônimo de perder a cabeça. Afinal, para onde corre um escritor sem inspiração? Sem a caneta e o papel? Não corre. Paralisa. Não vai a lugar algum!Por isso posso dizer que essa é a pior saudade, por que se você sente falta de alguém, todos os incentivos são: "Siga em frente!" "Recomece!". Mas nem tente seguir em frente se o motivo da sua saudade for as palavras...

Seja saudade de leitura de um livro bom, que de tão bom te faz viver junto, seja de ler uma carta de amor que traga um sorriso automático em seu rosto, seja de escrever um texto do qual tanto se orgulha ao ver o orgulho estampado no rosto de seus amigos. Saudade de palavras te deixa quase morta. Pois são as palavras que alimentam. Que me alimentam. Que te alimentam todo santo dia.

Palavras como essas, que já não sinto há tempos. E que a cada letrinha que sai na tela do computador me faz sentir cada vez mais alimentada, mais viva, como que renascendo. Aquela sensação se estar matando a maldita saudade, sabe? Ah, e se isso for crime, que me condenem por favor!

Pensando bem, sabe aquele "adeus" incompleto do começo do texto? Deixa ele lá mesmo, com as reticências. E que nunca o deixem terminar. Por que "adeus" nunca é uma boa coisa a se dizer, por mais que doa a saudade, por mais fácil que seja desistir.
                                                    
                                                                                   (Alice M.)

Ciclos

Estou aqui, parada. Deitada na minha cama (não pode ser mais uma novidade o fato de que estar deitada na minha cama me traz inspiração), como se o mundo tivesse dado uma pequena pausa na vida. O barulho lá fora me lembra que não. Sim, sou só eu que parei – ou pirei, sei lá. Embora pareça loucura, eu acho mais que necessário esse momento de parar, pensar, rever, chorar, focar. É muito “ar” dentro da gente, e isso ás vezes sufoca e o único jeito de continuar – é ao mesmo tempo a única estrada que a gente não quer passar -, é deixar ir.

Eu preciso deixar ir, eu vou deixar... Aaa, mas eu não consigo! Não consigo porque não quero, e é sempre assim. Eu fico presa aos momentos, de um jeito tão forte que mesmo mudando inteiramente a minha personalidade, eu ainda estaria presa aos mesmos. É tão difícil explicar. Quase impossível, diria. Mas é preciso.

Tá difícil respirar. Eu sei que essa é a fase que me levará a uma nova mudança. Sempre depois que passo por momentos em que é necessário desapegar de algo ou alguém, eu cresço.  Cresço e descubro um novo mundo que estava guardado para mim. É uma sensação maravilhosamente boa. É como mergulhar em um mar desconhecido e a água tão limpa dá a impressão de não haver problemas por ali. Mas eu trago comigo uma bagagem da vida, e não me deixo totalmente entregue ao poder daquelas águas cristalinas. Primeiro coloco os pés, sinto a temperatura e a cada passo mais fundo, sinto a água cobrir todo o meu corpo. Quando eu me acostumo com aquele imenso mar e a sua temperatura se torna surpreendentemente agradável, eu mergulho, de cabeça mesmo, e me sinto a melhor pessoa do mundo. Isso dura tempo o suficiente para que eu me apegue ao ponto de não querer mais ir embora. Eu tenho que ir, mas não quero. Será que a vida poderia, pelo menos uma vez, dar uma pausa no seu ciclo estúpido e interminável e me escutar um pouco?

Eu não quero ir. Não quero, de forma alguma. Isso está tão explicito quanto as lágrimas nos meus olhos. Eu estou me negando a ir, a seguir esse tal de ciclo, como uma criança birrenta. Mas não tem jeito. Eu estou sendo arrancada, levada para longe das pessoas que eu amo. Parece que todos os ventos tornaram-se contrários a nós. Será que ajuda de alguma forma dizer que eu não tenho medo?  Tenho saudades, é diferente.

A dor que eu sinto é do tamanho do mundo.

Eu não quero me render, mas percebo que não tem mais jeito. Que todo esforço que eu fizer será em vão. Resta-me aceitar. E aos poucos, vou deixando ir, e vou me deixando ser levada por novos ventos. À espera de uma nova etapa. Pode ser que dessa vez eu tenha sorte e que essa nova fase me traga um novo amor. Mas pode ser tantas outras coisas também. Tudo novo de novo... Não é isso que a vida quer? Então, que assim seja.

Domingo

 

Antes de tudo, gostaria de iniciar esse post pedindo mil desculpas, por esse tempo que tanto eu como a Lore Luz estamos sem atualizar o blog. Tem sido dias corridos... E a inspiração ás vezes resolve se ausentar, não é verdade? Quem escreve entenderá! Então, sobre o meu mais novo texto, eu tenho á dizer que ele é um grande representante do tédio dos dias de domingo. Uma junção de tudo... Bem diferente dos textos que vocês estão acostumadas a ler, escritos por mim. Então não liguem, pelo fato de ele estar bem sem noção! Sem mais delongas... Vamos ao texto- "Domingo"

Meus domingos, são tão comuns quanto o seu. Afinal, pra que existe o domingo mesmo? Acho que deveria ser denominado o dia nacional do tédio. Pra falar a verdade, o domingo não passa de uma simples nostalgia. Tirar a preguiça do corpo, tocar violão, beber suco de cajá. Não, quem dera fosse o meu domingo assim, tão divertido! Entrei na zona conforto. Na sua zona de conforto. Meus domingos já foram bem melhores. Ah, se naquele domingo, do mês de julho eu converso com você, o que poderia então deixar meu dia ruim? Era sagrado, imaculado, intangível. Pelo menos pra mim, acho que... Apenas pra mim. O que fez domingo mudar de, passar o dia conversando com você, mesmo que telepaticamente, para escrever um texto deprê... Totalmente inconsciente sobre como era bom passar o domingo com você? Nem tente, o coração ninguém pode explicar.

O domingo amanhece normalmente. A não ser naqueles dias em que, logo quando acordo, resolvo olhar meu celular, e vejo uma mensagem sua. O dia vira outra coisa... Mas espera, esse texto não era pra falar sobre domingos? E porque mesmo eu estou falando outra vez sobre você. Droga, esse é um domingo perfeito pra falar sobre você. Mas não, prefiro comer! Vou a cozinha e pego um pedaço de torta, que acabou de sair do forno. E porque eu estou falando de você, se tem uma torta que acabou de sair do forno? Acho que desperdiço muitas horas do meu precioso domingo pensando em você, falando você, respirando você. E olha que eu tenho alergia...

Acho que não tem pra onde fugir. Se você escreve textos, poesias, músicas... Seu domingo já tem um destino certo- O coração. Vai ver o domingo serve pra isso mesmo: Textos como esse, t o t a l m e n t e s e m n o ç ã o. Que se trata da nossa nostálgica emoção. Desse mesmo que você tá lendo. Que mistura prosa com rima, mistura um dia da semana com amor. Mistura todo o conteúdo da sua geladeira interior, nessa pizza que chamam de papel. E chego à conclusão, que o domingo é isso... Uma mistura!


E aí? O que acharam desse meu lado mais... "nóinha"?! Bom restinho de domingo pra vocês <3
           
                                                                                                       Alice M.
                                                                                    

O que o vento traz...

Está frio. E aquele café requentado que tomei no fim da tarde me aquece, mas não como você. É duro olhar para aquele cantinho da sala onde costumávamos conversar sobre o nosso dia, sobre nossas vidas e pessoas que nos fizeram mal e perceber que agora não passa de um simples sofá. Com aquela manta xadrez que costumava nos envolver, e me envolvendo você ia em seus braços, que apenas eu considerava forte. Você olhava pra mim, e eu, na minha dúvida impertinente perguntava o por quê daquele olhar tão profundo e singelo. Você dizia que era apenas de admiração.

Tento fugir dessas memórias. E então vou pro meu quarto, no intuito de que a cama me nine e me faça esquecer todas aquelas lembranças que vem junto ao vento frio. Sem sucesso. Por um olhar de relance vejo aquele urso de pelúcia dado por você no dia em que fiquei doente. E então se passa todo o filme daquele dia em minha cabeça...

Quando abri os olhos, na cama, ainda debilitada, a primeira pessoa que avisto é você. Lembro que se abriu automaticamente um sorriso em meu rosto. E você dizia coisas que faziam meu dia cada vez mais feliz. E como esquecer o momento em que me deu o "Alfredo"( O mais querido dentre os meus ursos), você começou a dar explicações banais sobre como ele havia sido barato por ter sido comprado de última hora. E eu só fazia rir. Ria porque não importava o valor, eu amaria ganhar até mesmo um pega varetas contanto que viesse de você.

É, como o amor é irônico. Levei meses pra me acostumar com sua ausência. Tentei gostar de outras pessoas, fazer novos amigos, até fui em piscicólogos a fim de saber se meu vício tinha cura. Sem resultados, por que não havia remédio que me fizesse te esquecer ( pelo menos uma vez a amnésia me faria bem), não havia analgésico que fizesse parar a dor de não te ter ao meu lado.

Prova disso, é que eu estou aqui, escrevendo mais um desses textos, que eu prometi que não mais seriam pra você. Foi ai que eu percebi que nenhum doutor pós graduado poderia me ajudar nessa questão. A única solução seria ter o seu sorriso encantador comigo mais uma vez.

Tá vendo o que o amor fez comigo? Ele fez eu odiar uma coisa que antes eu amava: O frio. Por que agora o frio não vem somente acompanhado de um vento forte. Ele traz consigo tudo que eu deveria esquecer, tudo que tem relação com seu nome, tudo que me lembra você.

                                                                                                                 (Alice M.)
                                                                                            

Minha inspiração

Olá Confidencianas! 

Antes de qualquer coisa, gostaria de dizer que devido a minha falta de tempo, problemas pessoais, estudos e como se não bastasse, uma leve enfermidade para ocupar o meu tempo, estou um tanto sumida do blog. Saibam que, se fosse da minha vontade, postaria muito mais textos para vocês. Mas nem sempre a maré está ao nosso favor, e para isso é preciso um pouco de inspiração também. É sobre isso que quero falar. 

Hoje eu atrasei um pouquinho o relógio só pra poder contar um segredinho pra vocês: A minha inspiração para o texto O beijo que não era francês! 

Pra ser sincera, a inspiração veio mesmo para o nome do texto, que acabou conversando incrivelmente bem com a música que escolhi. Acontece muito de eu criar o texto e ficar me perguntando qual nome colocar. Daí lembrei imediatamente de um livro que havia lido a um tempo atrás. Infelizmente, só pude ler o início, porque o livro era de outra pessoa. Mas aquele início foi um dos melhores inícios de livros que já li e ficou marcado na minha memória. Ainda pretendo lê-lo, e agora tenho a oportunidade de apresentar pra vocês:

 O livro é esse da imagem ao lado e se chama "Anna e o Beijo Francês". Todas as pessoas com as quais eu conversei e que leram, ficaram encantadas com o romance. E como eu ainda não li (mimimi :c), me senti na obrigação de procurar algumas frases legais do livro pra vocês! Prontas? Lá vai:

"Mas eu poderia estar confundindo amizade com alguma coisa maior, porque eu queria confundir com alguma coisa maior."

"Adoro me sentar ao lado dele na aula de física. Encostar nele durante as aulas de laboratório. Sua letra feia nas nossas folhas de trabalho. Adoro entregar sua mochila quando nossa aula acaba porque assim meus dedos ficam com seu cheiro pelos próximos dez minutos. (…) Adoro sua risada de menino, suas camisetas amassadas e seu gorro de crochê. Adoro seus grandes olhos castanhos e o modo como ele morde as unhas, e gosto tanto do seu cabelo que eu poderia morrer. Só tem uma coisa que eu não gosto nele. Ela."

“Ele disse que eu sou linda, mas eu não sei se é um flerte, ou um modo dele de ser amigo-de-todo-mundo, ou se isso veio de alguma coisa pessoal.”

“Qualquer cara que seja homem de verdade seria um louco de não gostar de você.”

"Eu adoro quando ele ergue uma sobrancelha quando digo alguma coisa que acha inteligente ou divertida. Adoro ouvia suas botas batendo no teto do meu quarto. Adoro que o acento no seu primeiro nome seja agudo, e que ele tenha um sotaque lindo. Eu amo tudo isso."

" - Eu amo Paris - digo

   - E tenho certeza de que Paris a ama também."

 "Eu a amo como certas coisas obscuras são amadas, secretamente, entre a sombra e a alma." 


Agora me diz: Quem, além de mim, não está louca para embarcar neste romance? 

Beijos de Luz :*

 

 

Efeitos colaterais

Não gosto de você! Se necessário, ainda grito: Não gosto de você! Mas por que meu corpo e meu coração insistem em dizer o contrário?

Será que alguém poderia me explicar o motivo de tanta preocupação ao saber que você estará no mesmo lugar que eu? Alguém poderia me apontar o porque daquele mini ataque do coração que tive quando te vi outro dia? Alguém poderia me dizer porque não conseguimos ficar tão pertos um do outro? Parece que tenho um certo tipo de alergia a você. Qualquer toque que nossas peles tenham e pronto! Meu coração dispara aceleradamente. Por que isso acontece, se... Eu não gosto de você!

Triste momento em que nossos olhares se cruzam... Parecemos sentir o mesmo, E logo abaixamos a cabeça. Os disfarces, as camuflagens, o mudar de assunto, nada esconde aquilo que já tá na cara. E se você toca em mim então, em algum tipo de brincadeira, cada vez mais séria... minha mão parece congelar. Meu corpo começa a suar frio, meu mundo parece desabar, mas porque isso? Se eu não gosto de você!

Asseguro-me mais uma vez dessa verdade tão irreal: Não gosto de você! Então alguém poderia me explicar o porque da minha mudança de cor quando vi que a ligação era sua? Ou da minha mudança repentina de humor ao ver que você não respondeu aquela minha mensagem? Ou do que meus dedos sentiram ao digitar seu número no meu celular? Não, mas isso não deve ser nada... digo a minha melhor amiga, aquela que escuta todas essas bobagens com uma cara de super desconfiança. -Claro que não, diz ela com olhar de sarcásmo. Nossa, mas por que tanta desconfiança, se... Eu não gosto de você!

Eu digo, repito, e repito outra vez... Mas não adianta! O mundo, as pessoas e meus sentimentos estão de mal comigo. Insistem em me contradizer, Mas mesmo assim, ainda insisto: Não, não gosto de você. O motivo de todos esses efeitos colaterais que você causa, nem mesmo um profissional poderia diagnosticar. É uma coisa tão estranha e inesplicável ao ponto de me confundir. E confusão é a última coisa que preciso nesse momento em minha vida. Você já é o bastante.

Já não tenho mais tanta certeza, mas continuo dizendo quantas vezes for necessário: N-ã-o g-o-s-t-o d-e v-o-c-ê ! É verdade sim, mas por que? Por que sinto tudo isso quando te vejo? Droga de sentimento que não me deixa me paz! Pra me livrar de tudo isso, mais uma vez eu digo: Não gosto de você! Pena que meu coração e meu corpo não podem dizer o mesmo.

                                                                                                                  (Alice M.)
                                                                                                    

O beijo que não era francês

Desce no fim do post e dá o play ;)

Foi engraçado. O mais legal de tudo foi saber que você também se divertiu, apesar de todo o nosso nervosismo disfarçado por sorrisos. Não havia cenário deslumbrante nem música de fundo quando você me beijou. Mas o dia estava nublado e chuvoso, e isso era mais que perfeito pra mim, além de você, é claro, que fazia com tudo parecesse um filme. Lamentei o fato de não morarmos na França e aqui não nevar. Seria incrível poder visualizar a neve caindo ao mesmo tempo em que os seus lábios tocaram os meus. Acho que visualizar não é a palavra mais adequada para aquele instante, mas sim, sentir. O gelo das nossas mãos foi suficiente para nós.

Confesso que cheguei a olhar ao redor para verificar se não havia mesmo câmeras, um diretor de cinema e um texto para que eu não errasse a fala. Percebi que a fala era o que menos importava naquele momento.

Você estava sem jeito. Não sei por que, mas tive a sensação de que a culpa era minha. Não sei se era a minha falta de experiência ou meu jeito que era diferente das garotas que você estava acostumado (ou paranoia minha mesmo). Também não sei ao certo se isso foi ruim, mas acho que atuei direitinho. A única coisa que sei é que aquele lugar ficará marcado eternamente. Toda ás vezes que eu ou você passar por aquela praça, certamente ocorrerá uma viajem no tempo. E provavelmente sentiremos de novo aquele cheirinho de terra molhada junto com aquele velho sentimento mais conhecido como “frio na barriga”.

Quando fui embora, resolvi que iria guardar aquele momento comigo, junto com o meu guarda-chuva velho. Não queria compartilhar com ninguém. Não por nada, mas quem já sentiu algo parecido irá entender. É só vontade de ficar quietinha, no seu canto, sem ouvir opiniões ou conselhos que no fundo não são nada mais que verdades imensas. Eu queria lembrar e sorrir sem ter que explicar por que. Ser feliz em silêncio, apenas.

Minha inspiração

Com a música: "Meu novo mundo" do nosso poeta louco mais querido- Chorão, o minha inspiração do texto "A gente bem que podia ser" chegou atrasado, mas chegou!

A letra da música nos faz divagar pelo novo mundo que o cantor inventou. A distância não é problema, quando o que grita mais alto é a vontade de ver a pessoa amada.

Quando a vida tem um plano pra separar duas pessoas, como descrito na música, um jeito pra isso pode ser criar o seu próprio mundo. Muitas vezes viajar pelo mundo irreal é melhor do que enfrentar as duras da realidade. Mas isso é claro, sem tirar os pés do chão!

Então, sem mais delongas, vamos escutar essa inspiração em forma de música que tem uma pegada um pouco mais em rock, diferente das que estamos acostumadas a ouvir aqui no minha inspiração. Mas que não deixa de nos fazer refletir nesse tema tão polêmico... o amor.

E ai? Gostaram da minha inspiração? Deixe sua opinião nos comentários!

                                   Beijos e bom restinho de domingo pra vocês!

                                                                                                              (Alice M.)

                                                                                        

A gente bem que podia ser...

 

O destino está contra nós... por isso a gente não pode ser. Não pode existir o "Eu e você" ou o "Nós" porque nós, simplesmente não podemos ser no plural. E isso me corroe por dentro.

A gente não pode, mas bem que poderíamos ser astronautas. Para divagar por outras galáxias, planetas e constelações onde pudesse existir o meu "Eu" com você. Onde pudéssemos ser livres para entrelaçar nossas mãos, ou trocar olhares puros, sem intervenção de vizinhos que tomam parte da nossa vida. Aí sim, poderíamos ser "Nós", juntos... Sem nenhum ponto final!

A gente não pode, mas bem que poderíamos ser arquitetos. Construiríamos nosso próprio mundo. Onde só existisse meu "Eu" com você. Pois meu "eu" sem você, não é absolutamente nada. Faríamos a nossa própria casinha, apertada, pequena... onde só coubesse nós dois. Sem vírgulas, somente nós dois. Tomando café, mesmo que requentado. Tirando fotos com camisetas iguais. Sim, passo dias planejando como seria minha vida com você. E não é... Mas a gente bem que podia ser.

Acho que passamos muito tempo a nos preocupar com que os outros vão pensar. Mas isso é inevitável. Por isso muitas vezes tenho vontade de jogar tudo pro ar, fugir pra marte, quem sabe? Lá ninguém pode nos ouvir!. Mas essas são ideias que não podem sair da minha cabeça, pelo menos por agora.

A gente não pode, mas bem que podíamos ser pilotos de avião. Pegaríamos o primeiro, seja lá qual for seu destino, rumo á um lugar em que nos perderíamos, sem rumo, andando a esmo. Quem sabe naquele país, onde se fala Japonês, assim ninguém poderia entender as declarações que você costuma fazer pra mim em segredo. Bem que a gente poderia ser piloto de avião! Mas simples e infelizmente não dá pra ser. Mas bem que poderíamos...

Não vou negar, é nisso que eu penso toda noite antes de dormir. Só eu meu travesseiro sabemos o quanto já imaginei só por pensar em você. Isso consome toda minha noite, e no final, eu nunca durmo. Mas é isso que vou tentar fazer agora, afinal, quem sabe que eu não sonho com você outra vez? O que seria muito bom, pois nos meus sonhos, posso fugir pra qualquer lugar que for, com você. E lá amor, podemos ser o que a gente quiser. Sem vizinhos, sem pontos finais. Só "Eu e você", de mãos entrelaçadas, seja em marte, júpiter, onde for. Infelizmente, isso não chega á realidade... Não é. Mas bem que poderia ser.
 
                                                                                                                     (Alice M.)
                                                                                                                   

Hoje

Hoje me sinto mais segura para falar sobre você. Sei que por mais que eu lembre, eu não vou fazer de novo o papel da menininha chorona. Esse tempo passou e eu fico muito contente por isso. Eu sei que depois eu irei me interessar por outras pessoas. Morrer de amores, assim como morri por você. Mas agora eu tenho o domínio do meu coração. Não importa se daqui a pouco eu não o terei mais. O que importa agora é que eu já consigo falar com você sem criar falsas expectativas ou imaginar mil coisas. Eu não sei se com você também tem sido assim, mas pra mim tanto faz, desde que o meu coração não esteja em suas mãos outra vez.

Eu descobri que gosto de segurança. Gosto de saber que é possível alguém me amar de verdade, mesmo conhecendo outras garotas mais interessantes que eu. Digo isso porque sou exatamente assim. Se me apaixono por alguém, não há Brad Pitt que me faça desapaixonar. Por isso que hoje, só saio de casa com o meu coração trancado em uma gaiola, acorrentado a vários cadeados, onde apenas alguém muito persistente para testar cada chave poderia libertá-lo.

Acho que tudo isso me deixou um tanto egocêntrica. Hoje, presto mais atenção ás minhas preferências e as deixo bem claras. Já foi mais fácil me encantar. Tornei-me mais seletiva. Não faço mais tanta questão de pessoas que também não fazem questão de nada. Dedico o meu precioso tempo àquelas que demonstram que realmente se importam com minhas lágrimas e sorrisos. Essas, eu faço questão de recompensar. Doo-me inteiramente, sem medo de cair e quebrar a cara no chão - assim como um cantor se joga do palco tendo a certeza de que será amparado pelos fãs. Articulo diversos modos para roubar sorrisos. Não sei se sou boa nisso, mas faço o meu melhor.

Hoje, ao menos hoje, posso dizer com todas as letras que dou preferência a solidão do que a vilões mascarados de mocinhos. Não quero um amor que vá, de alguma forma, me deixar triste ou me fazer desmoronar novamente. Alguns dizem que sou muito nova para dizer isso e que ainda tenho muito que aprender. Deixo que apenas o silêncio responda. Afinal, eles não sabem sobre o turbilhão de sentimentos que o meu corpo já carregou. Por isso, reafirmo pra mim mesma que sou nova demais (e sempre serei) para sofrer. Se o amor é só isso, pra que é que ele existe mesmo?

Preciso lembrar que não é pra levar totalmente a sério esta última frase. É claro que eu continuo e sempre irei continuar acreditando no amor, até porque, acho que somos feitos disso também. É um sentimento lindo de se ver e principalmente de se viver. Mas aprendi que nem todo final é feliz, como nas histórias. O bom é que de tantos finais vividos e revividos acabamos nos tornando experientes no assunto. Mas isso fica pra outro texto.

Quero finalizar dizendo que hoje me sinto muito melhor que ontem. Mudei muito. As minhas fotografias, o meu jeito de escrever, de me comportar diante de olhares críticos, o meu cabelo, as minhas músicas. Sinto que acontece uma espécie de limpeza de sensações e sentimentos dentro de mim de tempos em tempos. E de repente, tudo se renova. Ou deixa de existir para dar lugar a outro tipo de coisa que há alguns meses atrás eu não dava a mínima importância. E o tempo passa, fazendo com que o meu ‘eu’ de hoje se torne apenas uma fonte de referência ao passado, me deixando cada vez mais livre para escolher quem eu realmente quero ser.

Um bom inicio de semana a todas vocês! :*

Seu abraço

P.S.: Antes de começar a ler o texto, sugiro que desça até o final do post e dê um play na música... Acho que a leitura poderá ficar muito mais interessante assim. Prontinho! Recado dado, prometo que não atrapalho mais (hahaha). Boa leitura! ;)

Sou só eu que sinto o meu coração congelar em meio a uma ternura intensa quando estou abraçada com você? Sou só eu que não quero te soltar, ou você também pede ao mundo que pare de girar, ao tempo que pare de contar e ao céu que não escureça?

Quando você me olha, sei que não sou só eu. O seu olhar entrega - mas não revela - a infinidade de pensamentos barulhentos em sua mente. O seu corpo transmite isso pra mim quando me abraça. Parece que ali, as nossas confusões se aquietam e viram calmaria. Parece que aquele abraço, tão preciso, tornou-se o nosso abrigo.

Eu tenho que confessar. Estou com medo. Muito medo. Eu não quero me sentir dependente de você, da sua leveza, da sua paz, do seu abraço... Ah, desse não há como fugir. Ele me cura e protege sem cobrar nada por isso. Posso dizer que tenho sorte em ter sempre o seu abraço por perto pra me fazer perceber como o frio é bom, e que no mundo não há só vilões. Eu não estou querendo fugir da realidade, de maneira alguma, mas sinto que quando estou com você se torna meio impossível não pensar que é um sonho. Um sonho bom.

E você me conquista. Pouco a pouco. A cada dia. E eu fico torcendo pro tempo passar depressa, só pra eu me sentir segura novamente.

Gosto daquele olhar misto de espanto, surpresa e satisfação das pessoas ao nos verem juntos. Em poucos segundos, somos o centro das atenções só pelo fato de estarmos simplesmente perto um do outro. Confesso que de vez em quando sinto vontade de apenas nos assistir. É tão bonito o jeito que olha fixamente nos meus olhos. Como se não houvesse todas aquelas pessoas e burburinhos á nossa volta. Só eu, você e os nossos olhares hipnotizados.

Eu fugiria se pudesse. Mas acho que nenhuma escapatória seria viável neste momento. É como se o meu corpo precisasse deste sentimento para sentir-se vivo. Meu cérebro se torna o meu mais constante impedimento. E o meu coração... Este já nem sei mais por onde anda.

Ainda assim, continuo centrada no seu abraço, atenta a qualquer energia e pensamentos que talvez você tente passar. Você sempre consegue captar qualquer sopro de tristeza em mim. E o mais incrível é que sempre está pronto para levá-la embora, me fazendo sorrir, como ninguém nunca conseguiu nem um dia conseguirá fazer. Dizem por aí que o abraço é o encontro de dois corações. Eu digo que, apesar de não saber quem foi a pessoa que inventou essa teoria, sinto vontade de abraçá-la fortemente, como recompensa por ter descoberto o que eu sinto quando estou – mais especificamente, abraçada – com você.

Minha inspiração

"Já que não te tenho por perto, eu vou tomar um sorvete para alegrar o meu dia. Já que você não veio na mala, eu vou dormir na sala pra mudar a rotina."

Foram essas palavras que serviram de inspiração para o meu mais novo texto: Pra que amar se temos sorvete?. Na música, a cantora Tiê apresenta soluções animadoras para alguém que porventura, sofre por alguém. O ritmo dançante, e a felicidade que a cantora demonstra no vídeo nos faz parar e pensar: Pra que sofrer por amor? Ou, pra que amar se temos sorvetes, comidas e afins...?

"Eu não tenho tempo pra ficar questionando a vida. Posso até ousar e reinventar numa outra saída."
São várias as saídas! Na música, a cantora parece ter superado, de uma forma bem alegre. E você? Ainda está aqui lendo esse post? Então vai agora numa sorveteria, ou quem sabe dorme na sala pra mudar a rotina (risos). Vai viver! Só não esquece de antes deixar seu comentário a respeito do post.

E aí? Gostaram?

Pra que amar se temos sorvete?

Não, esse não é um texto que fala sobre amor, sentimentos ou coisas melosas. Afinal, quem que , assim como eu, já está cansada de ler sobre amor, decepção por amor, tristeza causada por amor, tudo referente a amor, que nos deixam desanimadas, achando que todo homem é igual, levanta a mão. Eu tenho um modo de pensar. Esse mesmo que dá título a esse texto: 'Pra que amar se temos sorvete?'. Tantas sorveterias abertas nesse exato momento e você está ai? Se desgastando por um amor que não deu certo?

Sei que é natural de toda garota desde pequena, sonhar em encontrar alguém com quem possa dividir seus sentimentos mais verdadeiros, blá, blá, blá. Mas infelizmente esse tão esperado príncipe encantado ás vezes parece ter caído do cavalo, perdido a hora, ou muitas vezes não chega. O que causa grande decepção para a linda princesinha que passa dias na janela esperando pelo tal. Sim, isso é totalmente real, e nós como garotas somos especialistas nesses assuntos.

Existem sorvete de tantos sabores! Então vá escolher um, e dê um tempo nessa de escolher um garoto. A pior coisa que pode acontecer são uns quilinhos a mais, mas isso tem solução com o tempo (risos). Que tal ligar pra sua amiga agora e marcar de ir numa sorveteria? (a não ser que esteja chovendo, claro!) aproveita e assiste um filminho depois! Que tal deixar a mente fluir por outros cantinhos que não esteja relacionado a ele... Esse mesmo que você tá pensando. São sugestões que podem fazer com que sua mente dê uma respirada nesses assuntos de amor, e se preocupe mais com coisas que realmente vão te fazer feliz. Disso pode ter certeza!

Não, eu não estou dizendo que vocês devem se entupir de sorvete e de gordices, ficar obesa e nunca mais se apaixonar por ninguém. Por favor, não façam isso! Encontrar o amor da vida com certeza deve ser pensado, afinal a felicidade precisa ser compartilhada, seja com quem for. Mas enquanto esse garoto que vai te dar a felicidade verdadeira, se casar com você, e ficar com você até que fique velhinha não chega... aproveite o presente. Lamentar um passado triste por alguém que daqui a alguns dias nem vai lembrar seu nome, com toda certeza não vale a pena. E quando o seu "príncipe esperado" finalmente chegar, você vai estar com a cabeça fresca, e as únicas lembranças que você terá da adolescência será os momentos felizes que você passou com suas amigas, tomando sorvete, fazendo besteiras, enfim... vivendo!

E se esse "príncipe esperado" não chegar Alice? Não se preocupe. Ele até pode ter chegado, e só você não percebeu. Cada um tem o príncipe que merece. Talvez esteja esperando demais. Um homem lindo, charmoso, que saiba tocar violão, simpático, que te trate bem, que só falte saber voar! Esse é o desejo de toda garota. Mas o seu príncipe da vida real pode ser totalmente diferente. E isso é o que menos importa se ele te faz sorrir. Se é ele que te faz se sentir bem.

A vida insiste em nos surpreender! Então não fique aí montando o seu príncipe perfeito, pois qualquer água ou ventinho pode vir pra derrubar esse tão detalhadamente planejado castelo de areia. Corre agora em uma sorveteria e vá ser feliz (só não exagera, hein?). E quanto a ele? Seu príncipe vai chegar, pode ser que venha até em forma de sapo. Mas vai chegar! Surpreendentemente no momento e lugar que você menos esperar.

 

Primeiro quadro: Minha inspiração

 

Todo texto, música, poesia e tudo que envolve criatividade, quase sempre vem acompanhado de uma inspiração momentânea. Ás vezes por meio de uma lembrança, de um filme, de uma imagem, ou letra de uma música que passou despercebida mas ficou anexada à nossa memória. Por isso resolvemos registrar tudo aquilo nos move a criar e a expor nossas ideias.
  
Esse é o primeiro quadro do Confidence. Sabe quando você descobre uma coisa nova e quer compartilhar com alguém? Trata-se justamente disso. Criar uma conexão mais íntima entre leitor e texto, fazendo-o perceber, talvez, os detalhes menos visíveis, as entrelinhas e imaginar a história de um ângulo novo.

Nunca sabemos de onde uma inspiração pode surgir. Portanto, estaremos atentas a cada flash de uma possível ideia.

A melhor coisa que você pode fazer no momento é continuar visitando o blog. Afinal, cada segundo é precioso e um novo post pode estar por vir.

 

Dentro de mim

Antes que eu seja abduzida por uma nova paixão, queria me livrar de todos os pertences seus que existem dentro de mim. De fato, não será fácil desfazer os efeitos que seu amor envenenado causou. É claro, a garotinha romântica se apaixonaria pelo príncipe em seu cavalo branco facilmente. Ela não seria tão astuta ao ponto de imaginar que aquele amor, que antes parecia tão doce quanto uma maçã, tornara-se tão amargo ao ponto de sucumbi-la.

 

Eu poderia gastar o meu dia inteiro com pensamentos sobre você, sobre o nosso amor, sobre tudo o que vivemos e que agora não passam de minúsculos pedaços esmigalhados de um coração perfeitamente bom. Mas, dou um jeito de fingir que tá tudo arrumadinho e que não há esse enorme buraco que chamam de saudade aqui dentro.

 

Eu ando pelas ruas, vejo pessoas... Agora, parece que todos a minha volta usam máscaras. Como se todo dia fosse uma nova festa de carnaval. É, mais um dos efeitos colaterais desse abismo que chamam de amor. Não era minha intenção me atirar em um abismo. Foi algo de uma espontaneidade mais próxima da loucura que um dia eu cogitei chegar. É como se, por todo esse tempo, eu estivesse apenas vendada em um sono profundo e não enxergasse um temporal cada vez mais próximo. De certa forma, aquela viajem inesperada mostrou ser melhor do que o mundo real.

 

Eu, logo eu, que sempre fui daquelas que viajam pelo mundo da lua, me encontro fugitiva deste lugar. Acho que nada foi como eu esperava. Talvez, por eu ter esperado demais... Talvez, foi esse o meu erro mortal... Talvez, o seu amor se esvaiu por outros cantos e se foi.

 

Se nada disso tivesse acontecido. Se você não tivesse aparecido. Se, se, se... Eu não teria aprendido tanto se eu não tivesse me permitido. Possivelmente, agora, nesse exato momento, eu estaria trancada em meu quarto e em pensamentos sufocantes sobre o quanto eu fui idiota de não ter aproveitado a chance mais importante da minha vida. A dor valeu a pena.